Затяжной прыжок из.

Из-за того что горстка личностей отправилась к праотцам, невовремя сходив в клуб, я должен смотреть по 2х2 не "Как не стоит жить", а какую-то малобюджетную японскую ссанину 80-х годов. Бля.
Упд: Хотя, если вдуматься, некая логика в этом есть: если у гражданина, вопреки замыслу, не испортилось настроение во время траура, нужно сделать это искусственно.

Вчера в метро я узрел самую крутую социальную рекламу ever.
Появляется надпись "А ТЫ ЗНАЕШЬ КАК ОКАЗЫВАТЬ ПЕРВУЮ ПОМОЩЬ?!!11"
После этого мы видим валяющегося на земле у здания мужика, вестимо, выпавшего из окна. К нему подходят еще четверо, берут за руки-ноги и уносят.
Эта картина перечеркивается жирным красным крестом и появляется надпись "НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОДНИМАЙТЕ ПОСТРАДВШЕГО!!11 По заказу МЧС россии."
Возможно, текст приведен не вполне дословно, но смысл такой. Благодаря этой рекламе я теперь знаю, как оказывать первую помощь в любой ситуации:
1. Не поднимать пострадавшего.
2. ?????????
3. PROFIT

Наконец это произошло - в номинации "самая дерьмовая дисциплина, которую мне доводилось когда-либо изучать" сменился лидер: социологию массовых коммуникаций лихо потеснил менеджмент, бессмысленный и беспощадный. Это, братцы, просто рафинированное УГ; хуже я еще ничего не изучал, мне просто пиздец как неинтересно постигать менеджмент. Более того, я это все и так знаю и сталкивался на практике, только в значительно менее занудной форме. Капитан Очевидность ликует.

"Жизнь и смерть Сергея".

Действующие лица:
Сергей - ничтожество
Какие-то случайные люди, окружающие Сергея - какие-то случайные люди, окружающие Сергея

АКТ 1. Роддом.
Акушер: Примите мои соболезнования, но мне кажется, что у вас родился Сергей. Это самое жалкое зрелище в моей жизни, впрочем, благодаря увиденному, моя самооценка немного поднялась. Еще раз сочувствую.
Мать Сергея: И что, уже ничего нельзя сделать?
Акушер: Ну, обратно его засунуть уже не удастся, поэтому, боюсь, вам придется жить с этим, как ни прискорбно.
Мать Сергея: FFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUU

АКТ 2. Кухня детского сада, который посещал Сергей.
Повариха: Дети совсем не едят манную кашу, сплошной перевод продуктов: два ведра наварила, полтора недоеденных сейчас выкинуть придется. Оно ж понятно, кто это говно жрать-то будет, но все же жаль усилий и затрат материальных!
Заведующая детсада: Может, Сергею отдать? Другие дети его к столу не подпускают, да и дома, я слышала, харчами его не балуют, на сушеном горохе целыми днями держат. Да в таких количествах, что вся группа потом спать не может, из-за газов, Сергеем испускаемых.
Повариха: Кому?! Сергею?! Да ни за что, пропади оно пропадом! *Выливает кашу в канализацию*

АКТ 3. Классный час.
Учительница: Итак, дети, напоминаю вам, что скоро нашу школу посетит комиссия, поэтому все должно быть идеально, или близко к тому. От вас требуется не опаздывать на уроки, одеваться опрятно, не бегать на переменах и, разумеется, никаких несделанных домашних работ. В свою очередь, мы, учительский состав, займемся благоустройством классных комнат, проследим, чтоб на подоконниках были цветы, окна были закрыты шторами, и да, нам бы не помешал половик у входа в класс. Сергей, ложись у двери.

АКТ 4. Годы спустя. Члены политической группировки, в которую вступил Сергей, т.к. не нашел иного места в жизни были арестованы и обвинены в экстремизме и прочих преступлениях против государства.
Судья: ...по совокупности обвинений граждане xxx, yyy и zzz приговариваются к смертной казни через электрический стул. Гражданин Сергей ввиду своей ничтожности не удоставивается чести быть казненным на электрическом стуле и приговаривается к самозабиванию до смерти поролоновой дубинкой. Прошу исполнить приговор немедленно, сопроводить Сергея в одиночную камеру и выдать ему все необходимое для осуществелния приговора, а именно поролоновую дубинку.

ЗАНАВЕС.

Фильм "Хранители" (Watchmen) решительно охуенен и, на мой взгляд, даже лучше The Dark Knight, хотя последний и так поставил планку очень высоко. Полюбить его можно лишь за наличие группы The Village People в интро, которое великолепно само по себе.
А еще там такой саундтрек, что во мне даже появилось желание при возможности купить его на CD, чего мне не хотелось уже очень давно.

Уже заебало, да. Жизнь превратилась в рутинное унылое говно. Вещи, которые ранее вызывали лишь неприязнь, теперь раздражают гораздо сильнее. Хочется ломать шеи и топить печь единоросами, старухами, работниками сбербанка и теми, кто громко слушает плеер.

Хохо, вот все пишут про кризис и что у них нет денег, а у меня их тоже нет, ха-ха! Но ведь в этом есть и плюсы, эгегей! Например, я теперь совсем не курю, не пью (разве что по праздникам) и не хожу в злачные места! Поездке на такси я предпочту пешую прогулку! Я мало ем и скоро стану совсем стройным и красивым! Так давайте же возрадуемся, братья и сестры, ведь кризис делает нас лучше, хехей!

Неожиданно я решил написать сабж. Итак:
1. Когда мне было 2 года, отец подбрасывал меня и я ударился головой о потолок. После этого я научился читать.
2. Я не смотрел (по крайней мере, полностью) очень многие широкоизвестные и популярные фильмы, в особенности советские.
3. Я терпеть не могу шерстяную одежду, в моем гардеробе ее практически нет, и меня передергивает при виде людей в таких ужасных свитерах с высоким воротником.
4. У меня плохая память на лица и имена, усугубляющаяся не самым лучшим зрением. Со мной постоянно здороваются какие-то незнакомые люди, но я не подаю виду, что не узнал их. Особенно плохо я запоминаю и различаю светловолосых людей, поэтому блондинки никогда не были в моем вкусе.
5. Я не люблю кофе и вино, и меня раздражают задроты, обсуждающие эти темы.

...что название "Зима 2014. Кулачный бой" не очень подходит для конфеты, но кто-то думает иначе.

Полагаю, многие знают, что меня зовут не Сергей. Имя Сергей не является моим. Я - не Сергей. My name is not Sergey.

НО! Почему-то некоторые службы такси Академгородка считают иначе.
Собственно: раньше я постоянно ездил на такси "Марка", и одна из диспетчеров считала, что я Сергей. Например: "Такси Марка, здравствуйте, Сергей" и т.п. Позже я перестал пользоваться этим такси и Сергей ушел из моей жизни. До вчерашнего дня.
Решил я, уезжая с работы, позвонить в такси "Ред", потому что им пользуется коллега и им, как я рассчитывал, не нужно будет объяснять где находится наш офис. До этого, насколько я помню, я в это такси не звонил ни разу.
Звоню.
"Здравствуйте, Сергей, такси ред".
АААААААААААА!!!!!1111
Причем это была не слуховая галлюцинация, позже было "Выходите, Сергей, белый универсал" и "Извините, Сергей, водитель заблудился".
Слово "Сергей" при этом произносится с особым акцентом на него и неподдельной радостью узнавания в голосе.
Фак мой мозг.

Я тут немного выпал из повседневной жизни, потому что:

Недавно получил бумажный спам, извещающий о том, что появилось новое такси "Экономь", с убер-низкими ценами и все такое. Сегодня стандартный отряд гопников из Щ (4 человека) вызвал его на моих глазах, притом, судя по услышанным мной репликам, стоимость поездки была весьма выгодной. Сразу отвечаю на вопрос, где я взял гопников из Щ - наш офис, как это ни печально, переехал туда. Более того, со стороны он напоминает обычную стройку, так что он весьма удачно замаскирован от недоброжелателей и сотрудников.
Очень интересно, что из себя представляют транспортные средства в такси "Экономь". А еще у меня родилась идея организовать такси "Экономь больше" и "Охуенно экономь". В первом случае вас будет возить рикша-гастарбайтер, во втором вам будут выдавать самокат.

Тем, кто имеет какое-либо отношение к моргофоруму, советую ознакомиться с веткой про GTA IV в соответствующем разделе. Там нищеебы не могут запустить у себя взломанную версию, притом с каждой страницей все начинается заново.

Теперь я понял, откуда растут ноги у сборочных технологий АвтоВАЗа. Они позаимствовали их у ГДР!

За весь ноябрь мной не было написано ни одного поста, поэтому самое время сделать это сейчас.
Было желание написать подробно про Fallout 3, который все-таки вышел, спустя 10 лет после второй части, сменив по дороге разработчика, издателя и концепцию геймплея в целом. Желание было, но оно постепенно сошло на нет, скажу лишь, что да, игра более чем удалась, и да, это действительно стоит купить и поиграть.
Я мог бы написать про кризис и про Обаму, но мне это не интересно.
Таким образом, не написав ни про что, я все же не оставляю ноябрь обделенным постами.
А вот здесь

пишут страшные вещи про авторитета Сяву.

Краткий обзор свежепросмотренного.
Max Payne. Наверное, фильм был бы хорош, если бы не сценарист и не актер, исполняющий главную роль (т.е. самого Макса П.).
В фильме соотношение унылости/экшна примерно 70/30, при том, что визуальная составляющая сделана весьма и весьма. По крайней мере, атомсфера оригинала (т.е. одноименной игры) передана вполне аутентично.
Актер являет собой отдельный феерический пиздец, у него практически полностью отсутствует мимика, плюс это усугубляется убогим дубляжом. Хотя, возможно, в оригинале он разговаривает так же. =) В "Явлении" это было хотя бы смешно, а тут даже как-то немного грустно.
В целом, фильм тянет на твердую тройку и, в отличие от других фильмов по играм, он не является лютым разухабистым трешаком, как тот же "Хитман".

Адмиралъ. Ну, это такой "Титаник", только основательно сдобренный прощанием славянки, березками, и ПРАВОСЛАВИЕМ, САМОДЕРЖАВИЕМ, НАРОДНОСТЬЮ!!11. Типаж Колчака в фильме ни фига не соответствует Колчаку историческому. В общем, говно.

http://forum.academ.org/index.php?showtopic=379318
Вообще вся тема - эпик фейл, но определенные моменты радуют особенно.
( Например )

Я тут картинку нашел, вообще так смешно! Не знаю как вы, а я смеялся!

Я ненавижу нищебродов.
Сразу поясню: нищеброд - это не обязательно малообеспеченный человек, а состояние души, специфическое жизненное кредо, основанное на уебанской псевдоэкономии.
Самый банальный пример нищебродства: Существует вещь х. Вещь х хороша и желанна.
Как мыслит нормальный человек: "да, вещь х действительно хороша, надо ее купить".
Как мыслит нищеброд: "да, вещь х действительно хороша, вроде бы у Васи она есть, надо будет у него ее взять".
Нищеброд пытается брать от жизни все в самом низменном смысле этого выражения. Если нищеброд придет к вам в гости, он либо откроет холодильник и начнет жрать вашу еду без спроса, либо будет канючить "а можно мне то? а можно мне се?", в зависимости от воспитания.
Нищеброд не обязательно ленив, а порой даже удивительно социально активен. Нищеброд готов собирать пикеты в случае какого-нибудь затрагивающего его нововведения, в результате которого его расходы возрастут, несмотря на все очевидные плюсы этого нововведения.
Те, кто в материальном плане необратимо обогнали нищеброда - его злейшие враги, ибо нищеброд завистлив.
Быть нищебродом западло. Если вы узнали в себе какие-либо из этих черт - задумайтесь. И постарайтесь не проявлять их в моем присутствии.

Сегодня мы с братом вспоминали, когда каждый из нас впервые попробовал этот незаменимый продукт.
Лично я впервые отведал доширака в поезде Новосибирск - Алма-Ата в 1997 году. Вкус был, вроде бы, говяжий, по крайней мере, этикетка была красная. И, что важно, называлась эта чудесная лапша Досирак, позже корейцы учли совершенную ошибку и провели ребрендинг.
А что скажете вы?

Да-да, раз уж я неожиданно вернулся в жежешечку и генерю тут какой-то контент, грех упустить такую возможность.
Собственно, Apple iPhone. Тот самый, который представлялся чем-то нереально охуительным, когда был анонсирован. Тот самый, который упорно разлочивался российскими гаджетоманами, ввиду его (девайса) привязки к какому-либо определенному опсосу, а после выхода новой прошивки, вся ебля повторялась заново. Тот самый, который вовсе не оказался таким уж охуительным из-за отсутствия ряда насущных фич и навязывания ебучих эппловских форматов данных и приложений.
Как обстоят дела сейчас (здесь и далее я буду говорить исключительно о России): человечество поделилось на тех, кто попробовал юзать айфон, не попробовал юзать айфон и на тех, кому изначально было похуй.
Те, кто попробовал айфон в свою очередь делятся на тех, кто перестал его юзать (ибо нормальная трубка удобнее, зачастую дешевле, а имиджевая составляющая айфона уже давно просела до неприличия) и тех, кто не перестал его юзать. Последнее сообщество тоже можно разделить на два подвида:
1. Те, кому стыдно признать, что они облажались и айфон действительно говно.
2. Те, кому действительно нравится. Как ни странно, такие тоже есть.
Есть еще Тема Татьянович Лебедев (тот moudaque, что с грехом пополам колесит на moumousique, ссылку на него не даю, ибо повышать ему ИЦ западло), который умудряется одновременно обсирать айфон и пользоваться им, что вообще в целом характерно для его мышления.
Те, кто айфон не пробовал делятся на тех, кто все еще хочет и тех, кто уже расхотел. Первых также привлекает недавно появившаяся возможность купить его легально, благо российские продажи таки начались. Но людей с зачатками рационального мышления отпугивает ебанутая ценовая политика, что правильно и хорошо.
С радостью почитаю ваши соображения в каментах.